[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Башкирский форум » Общий форум » Общее » Кызык прикол!
Кызык прикол!
Raimov_IДата: Чт, 18.10.2007, 07:59 | Сообщение # 1
Информатор
Группа: Администратор
Сообщений: 924
Награды: 14
Репутация: 32
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?v=bv2IhbqGo3o

Нашел в сети

Добавлено (Сегодня, 05:59:10)
---------------------------------------------
Анекдотина...

Прислали на иврите, вот перевод:

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.

 
АйхылыуДата: Чт, 18.10.2007, 11:34 | Сообщение # 2
Акhакал
Группа: Проверенные
Сообщений: 463
Награды: 1
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
biggrin смешно это и говорит о том что никогда нельзя торопиться делать выводы с горяча как я обычно это делаю biggrin biggrin biggrin

башкорт кызы
ботахен да яратам
 
ЮшаДата: Чт, 18.10.2007, 23:25 | Сообщение # 3
Мырза
Группа: Проверенные
Сообщений: 149
Награды: 1
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
...забавно... smile

*загадка*
 
Raimov_IДата: Пт, 19.10.2007, 05:09 | Сообщение # 4
Информатор
Группа: Администратор
Сообщений: 924
Награды: 14
Репутация: 32
Статус: Offline
biggrin
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
biggrin
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его
карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто
ничего не говорит!
biggrin
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не
болтать...
biggrin
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
biggrin
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
biggrin

Ребята! Кто-нибудь знает башкирские анекдоты?!

 
FriendДата: Пт, 16.11.2007, 15:29 | Сообщение # 5
Оста
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Награды: 1
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (ZIP)
Прислали на иврите, вот перевод:
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж.

ха-ха-ха, вот она обламалась biggrin

 
АйхылыуДата: Пн, 03.12.2007, 22:51 | Сообщение # 6
Акhакал
Группа: Проверенные
Сообщений: 463
Награды: 1
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (ZIP)
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили

мда зануда он и в африке зануда biggrin biggrin biggrin


башкорт кызы
ботахен да яратам
 
МаленькаяДата: Вс, 16.12.2007, 04:23 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





Quote (ZIP)
Прислали на иврите, вот перевод:
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж.

Да, угарно! Вот облом жене по полной!!!!

 
BashKlipДата: Сб, 16.02.2008, 11:38 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





К году мыши:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы ***ть подождем...)"

 
АйхылыуДата: Вт, 19.02.2008, 13:47 | Сообщение # 9
Акhакал
Группа: Проверенные
Сообщений: 463
Награды: 1
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin прикона

башкорт кызы
ботахен да яратам
 
Raimov_IДата: Ср, 20.02.2008, 14:21 | Сообщение # 10
Информатор
Группа: Администратор
Сообщений: 924
Награды: 14
Репутация: 32
Статус: Offline
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

biggrin biggrin biggrin

 
ЮлсыДата: Чт, 21.02.2008, 18:07 | Сообщение # 11
Оста
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
мышь - зверь, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами! biggrin
 
АйхылыуДата: Сб, 23.02.2008, 13:12 | Сообщение # 12
Акhакал
Группа: Проверенные
Сообщений: 463
Награды: 1
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
biggrin :D biggrin хихи а на башкирском анекдоты кто нибудь знает мы? напишите плиз любопытно почитать

башкорт кызы
ботахен да яратам
 
Raimov_IДата: Пт, 29.02.2008, 13:57 | Сообщение # 13
Информатор
Группа: Администратор
Сообщений: 924
Награды: 14
Репутация: 32
Статус: Offline
Конференция, мужчина: 'Уважаемые гости, пожалуйста выключайте телефоны.
Хурматле кунактар, телефондарзы хундермагез!'
 
BashKlipДата: Ср, 05.03.2008, 04:42 | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

===================================================

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

===================================================

Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей
дальше некуда.

===================================================

- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.

===================================================

Это только работают все вместе, а ленятся каждый за себя.

===================================================

happy happy happy

Ну где ж ваши анекдоты???

 
Raimov_IДата: Сб, 05.04.2008, 16:01 | Сообщение # 15
Информатор
Группа: Администратор
Сообщений: 924
Награды: 14
Репутация: 32
Статус: Offline
идет штирлиц по коридору. вдруг, слышит, из-за двери мюллера раздаются звуки курая.
штирлиц подходит к двери и стучит.
- мюллер, ты чего?
мюллер с грустью отвечает:
- думаешь, ты один по родине скучаешь? happy
===========

Представители трех районов Башкортостана решили поспорить, кто скажет самый короткий тост.
Ейэнсуралар эйтте: "Эйзэгез тотайыk"
Хайбуллалар эйтте: "Тотайыk"
Баймактар эйтте: "Йэ!!!"

===========

бабай из села приехал в райцентр и зашел к судье:
"слющай мой жина гуляет, что делать а?"
судья: "ни мой жина, а моя жина говорить надо!"
"слющай, что твой жина гуляет уже весь Баймак знает, теперь мой жина гуляет!!!!"

===========

-Атай, нишлэп был киноны балаларга карарга ярамай?
-Тауышланма, хэзер узен курерхен!

 
FriendДата: Ср, 24.12.2008, 19:55 | Сообщение # 16
Оста
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Награды: 1
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Mick: а есть такая только левосторонняя?
admin-forum: нету
Mick: скажите а такая гитара только левосторонняя есть?
admin-forum: Есть правосторонняя. Леворуких нет.
Mick: а может все таки есть левосторонние телекастеры а то на перевёрнутом играть не очень удобно?
Dronozavr: Спроси ещё раз вдруг только с 4ого раза признаются.
Mick: Скажите пожалуйста, а есть эта же модель, только для человека с главной левой рукой?
admin-forum: Я умываю руки ))
Mick: Я левша. Подскажите, эта гитара для левши?
Mick: А такая же только с грифом под левую руку есть?
 
кисаДата: Сб, 27.12.2008, 01:22 | Сообщение # 17
Юлаусы
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
-Мама,бери"Фейри".
-Не-е-е-т, я пользуюсь отечественным моющим средством.
-Мама,бери "Фейри"!
-Нет мое моющие средство намного лучьше...
-Мама,бери "Фейри"пока продавец не смотрит!!!

Добавлено (26.Декабрь.2008, 23:22:02)
---------------------------------------------
После 2008 года при знакомстве девушки будут спрашивать не: "Кем ты работаешь и сколько зарабатываешь?",а: "Ты работаешь"?


киса
 
Raimov_IДата: Сб, 27.12.2008, 22:41 | Сообщение # 18
Информатор
Группа: Администратор
Сообщений: 924
Награды: 14
Репутация: 32
Статус: Offline
Quote (киса)
Мама,бери"Фейри".
-Не-е-е-т, я пользуюсь отечественным моющим средством.
-Мама,бери "Фейри"!
-Нет мое моющие средство намного лучьше...
-Мама,бери "Фейри"пока продавец не смотрит!!!

Добавлено (26.Декабрь.2008, 23:22:02)
---------------------------------------------
После 2008 года при знакомстве девушки будут спрашивать не: "Кем ты работаешь и сколько зарабатываешь?",а: "Ты работаешь"?

happy

Дедушка из деревни едет по Уфе на троллейбусе:
- Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются..
- Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются..
- Следующая остановка Тухвата Янаби...
- Следующая остановка Мажита Гафури...
Наконец, он спрашивает у водителя: "Улым, мин Барлыбай Давлетов, минен тукталыш касан булыр икэн?"

 
Raimov_IДата: Сб, 27.12.2008, 22:44 | Сообщение # 19
Информатор
Группа: Администратор
Сообщений: 924
Награды: 14
Репутация: 32
Статус: Offline
Башкирский анекдот на башкирском языке:

Бүре менән ҡуянды хәрби комиссириатҡа комиссия үтергә саҡырғандар. Тәүге булып ҡуян инеп киткән дә, ҡыуанып килеп сыҡҡан:
– Мине алманылар, яраҡhыҙhың,– тинеләр.
Бүре:
– Нисек инде – яраҡhыҙ?
– Минең аяҡтарым шәп булhа ла, күҙҙәрем бик насар күрә, hин беләhең бит, улар ҡылый.
– Һин бит мине бер саҡрымдан күрәhең, – тип аптыраған Бүре.
Ҡуян – Бүрегә:
– Ана, ағасты күрәhеңме?
– Күрәм.
– Ағастың ботағында бер бәләкәй генә ҡош ултыра, күрәhеңме?
– Күрәм.
– Ә мин күрмәйем, – тигән.

* * *
Бер йәш драматург – оло йәштәге тәнҡитсенән:
– Ағай, әйтегеҙ әле, яңы пьесама берәй яңылыҡ индерергә кәрәкмәйме?
– Кәрәк. Минеңсә, hинең төп геройың аҫылынырға түгел, ә атылырға тейеш.
– Ни өсөн?
– Атыу тауышына тамашасылар уянhын өсөн...

* * *
Концерт залында ултырған малай hорай:
– Атай, ә ниңә анау ағай йырлай ҙа, ҡулы менән дирижерға күрhәтә?
– Үҙ ғәйебен уға япмаҡсы булалыр.

* * *
– Иптәш директор, hеҙ hаман пьесамды уҡып сыҡмайhығыҙ. Ул hеҙҙең өҫтәлегеҙҙә инде дүртенсе йыл ята, – тигән йәш драматург.
– Һеҙ пьесағыҙға шундай оҙон ғүмер бирелгәнгә шатланығыҙ ғына.
– Ни өсөн?
– Уны сәхнәгә ҡуйған булhаҡ, икенсе көнөнә үк оноторҙар ине.

* * *
Бер ханымды машина бәрә яҙып, эргәhенән бик ҙур тиҙлектә үтеп китә. Ханым, ҡурҡып, оҙаҡ ҡына ҡатып тора ла, милицияға шылтырата. Унан:
– Номерын иҫегеҙҙә ҡалдыр-ҙығыҙмы? – тип hорайҙар.
Ҡатын:
– Ниндәй номер ти, үҙем саҡ иҫән ҡалдым! Ә бына шофер мыҡты кәүҙәле, ҡара мыйыҡлы, сөм ҡара күҙле, ҡыҫҡа сәсле, шаҡ ҡатырлыҡ матур, аҡ футболкала ине, – тигән.

* * *
Бер ир бармаҡтарын бөгә-бөгә, ғинуар, февраль, апрель, тип hанап, ҡышҡылыҡҡа малдарына бесән етерлекме-юҡмы икәнен тикшерә.
Быны ишетеп торған улы:
– Атай, hин бит мартты төшөрөп ҡалдырҙың, – ти.
Атаhы, бик ныҡ асыуланып, улының ҡолағынан эләктереп ала ла:
– Ҡыҫылмаhаң булмаймы ни? Бына хәҙер hинең арҡала малдарға ҡышҡылыҡҡа бесән етмәйәсәк, – ти. Веселый

* * *
Ҡарт менән ҡарсыҡ ҡунаҡҡа ике ҡыҙын саҡырған. Ҡыҙҙары ғаиләләре менән килеп, ҡунаҡ булған. Атай кеше балаларынан хәл-әхүәл hорашҡан. Бер ҡыҙы:
– Атай, беҙ күп итеп кирбес hуҡтыҡ, тиҙерәк кипhен өсөн эҫе көндәр кәрәк, hеҙ ҙә теләп тороғоҙ, ҡояш нығыраҡ ҡыҙҙырhын ине, – тигән.
– Ярай, ҡыҙым, теләрбеҙ,– тигән ҡарт.
Икенсе ҡыҙы:
– Атай, беҙ күп итеп бойҙай сәстек. Беҙгә игенебеҙ үҫhен өсөн ямғыр кәрәк. Һеҙ беҙгә ямғыр яуыуын теләгеҙ инде, – тигән.
– Әлбиттә, ҡыҙым, теләрбеҙ, теләрбеҙ,– тигән ҡарт.
Быны ишетеп торған ҡарсығы, асыуланып:
– Ҡартлас, ни эшләүең был? – тигән.
Ҡарт, көрhөнөп:
– Нишләмәк кәрәк, балаларҙың икеhе лә үҙебеҙҙеке бит, – тигән.

happy biggrin happy biggrin

 
Raimov_IДата: Сб, 27.12.2008, 22:50 | Сообщение # 20
Информатор
Группа: Администратор
Сообщений: 924
Награды: 14
Репутация: 32
Статус: Offline
Ике башкорт урманга хунарга китткэн. Йорой торгас урманда азашкандар. Кыскырып тауштарын ултырткандар - бер кемдэ уларзы ишетмэй.
Берехе хорай:
- Урыстар азашха нимэ эшлэр ине?
Икенсехе:
- Хауага атырзар ине.
Хауага ата башланылар.
Шунан беренсехе эйтэ:
- Мин ботэн хауга атмайым .
- Нинэ?
- Уктарым ботто.

***********************

Ике әхирәт өсөнсөhө хаҡында:
– Ишеттеңме әле, Сәкинә вегетарианға кейәүгә сыҡҡан.
– Ҡарт кешегәме ни?
– Юҡ, улар бер ваҡытта ла ит ашамаясаҡ, шуға шатланам...

***********************

Представители трех районов Башкортостана решили поспорить, кто скажет самый короткий тост.
Ейэнсуралар эйтте: "Эйзэгез тотайыk"
Хайбуллалар эйтте: "Тотайыk"
Баймактар эйтте: "Йэ!!!"

***********************

Бер башкорт ниместэргэ эсиргэ тошкэн тей. Нимес быга:
- Шнель, шнель, арбайтен!!! - ти икэн.
- Шинелем юк, фуфайка кэрэкме? - ти икэн башкорт.

***********************

smile smile smile smile smile smile smile

 
Raimov_IДата: Сб, 27.12.2008, 22:58 | Сообщение # 21
Информатор
Группа: Администратор
Сообщений: 924
Награды: 14
Репутация: 32
Статус: Offline
Бер мулланан коръэн мэжлисендэ хорайзар:
- Мулла, коръэн мэжлисендэ русса хойлэшергэ яраймы?
- Ни в коем случае - тип яуап биргэн мулла.

********
happy
бабай из села приехал в райцентр и зашел к судье:
"слющай мой жина гуляет, что делать а?"
судья: "ни мой жина, а моя жина говорить надо!"
"слющай, что твой жина гуляет уже весь Баймак знает, теперь мой жина гуляет!!!!"
happy

********

Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели
клад? Да нет, карман дырявый.

********

Юлда ГИБДД хезмэткэре бер водительды туктата:
-Хез тизлекте арттырып, казигэ боззогоз!
Водитель аптырап:
-Нисек инде, "Юлда узып китеу тыйыла" тигэн билдэ тора бит,
Инспектор:
-Торха хун?
Водитель:
-Мине берэузэ узып китмэхен тип тырышып, тизлекте арттырзым да инде.

********

Поженились башкиры. Муж и говорит жене:
-Дорогая, запомни , если я пришел домой и у меня тюбетей наклонен вправо, то я злой и лучше тебе прятаться по углам, а если тюбетей наклонен влево, то у меня прекрасное настроение, я буду тебе целовать ручки, ноги, делать комплементы......Башкирка, ему и говорит: - А ты тоже запомни, если я сижу, сложив руки на колени, то все хорошо, у меня замечательное настроение, я накормлю тебя вкусным ужином и буду очень мила...а если же ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне глубоко наплевать в какую сторону у тебя тюбетей!

happy

***********

-Атай, нишлэп был киноны балаларга карарга ярамай?
-Тауышланма, хэзер узен курерхен!

**********

Иргаель докторга килгян ти:
-Доктор,минен бар танем hызлай,кайза гена теймаhам да,ауырта!
-Абау,Иргаель,hинен бармагын hынган да баhа!

*******

Эгэрзэ беззэ сит илдэге хымак эшхезлек осон тулэхэлэр, эшкэ тик олигархтар, директорзар, министрзар хэм депутаттар гына йорор ине.

*******
happy пишите тоже!

 
Raimov_IДата: Сб, 27.12.2008, 23:09 | Сообщение # 22
Информатор
Группа: Администратор
Сообщений: 924
Награды: 14
Репутация: 32
Статус: Offline
Атахы улын дингезга алып килган:
Бына, улым, дингез!
Улы: Кайза?
Атай: Бына, куз алдында зур хам зангар...
Улы: Кайза?
Атай (улынын кулдарын хыуга тыгып): Бына ошо дингез!!
Улы: Каиза?
Атахы тоткан да улын хыуга сумдырган.
Улы: Атай, нима булды ул?
Атай: Дингез!
Улы: Кайза?
happy
********

черный юмор:

Бер ир врачка килган ти.
Ир: хаумыхыгыз, доктор! Мин анализдарзын результаттарын алыга килгайнем.
Врач: Фамилиягыз нисек?
Ир: Юлдыбаев.
Врач: Так...(документтарын карай), Юматов... улган, Юлдашбаев...улган, ааа...Юлдыбаев! Таптым!
Халдарегез насар бит але, ипташ Юлдыбаев: хеззен бауырыгызза таш, бойорогезза ком, а упкагезза - цемент!
Ир (кыуанып): Доктор, а кызыл балсык юк мы, атыу ойзо тозоп боторга карак ине?
Врач: хезга ниса йаш хун?
Ир: феврал азагында 40 тула..
Врач (уйлап тороп): Шул феврал азакларында кызыл балсык сыгыр инде ул....
good lol rah applause

*********

Эбей kартайып боткэс инде бабайына:
- Эйзэ ле,бабай,йэш ваkыттагы hымак,hин беззен элек осраша торган урынга барып тор,э мин hунгараk янына сыгырмын.
Бабай китэ теге урынга.1 сэгэт котэ,2,3,4…Тон уртаhында kайтып керэ ойонэ.Э эбей…йоkлап тик ята икэн.Бабай аптырап эбейен уята:
- hин нишлэп йоkлап ятаhын?Мин hине тегендэ коттом дэ коттом!Нишлэп килмэнен?!
Эбей уга:
- Эсэйем сыгарманы бит!

*********

Ике hангырау осраша. Береhe hopaй:
- hин мунсагамы?
- Юк, мин мунсага.
- А-а-а, мин hине мунсага бара тип уйлаhaм.

bashklip.ru якшы башкорт анекдоттар!
********
- Асай, асай! Атай кире исерек ме ни?
- Юк, улым, ниманан алып айтаheн?
- Ана бит, узенен hакалын кырмай, козгоно кырып тора.

********

русский приехал из Башкирии и рассказывает:
башкиры такой веселый народ оказывается!
как выпьют так начинают петь "Кудалягем, да куда лягем...!" happy

********

Дәрестә уҡытыусы уҡыусынан һорай:
- Мин сабам, һин сабаһың, ул саба. Был ҡайһы заман була?
- Тәнәфес ваҡыты әлбиттә, - ти уҡыусы.

********
Уҡытыусы:
- Башҡортостанда иң көслө кейектәр ниндәй?
Уҡыусы:
- Колхоз үгеҙе, әлбиттә.

*******

Чем татарские пчёлы отличаются от башкирских?

Татарские пчёлы жжужат "з-з-з", а башкирские " - - " happy

 
Raimov_IДата: Сб, 27.12.2008, 23:13 | Сообщение # 23
Информатор
Группа: Администратор
Сообщений: 924
Награды: 14
Репутация: 32
Статус: Offline
Русский, англичанин и башкир убегают от великана.Значит, гонится за ними великан, хватает англичанина и съедает его. Погоня продолжается, великан хватает русского и съедает его. Далее башкир убегает один, видит впереди пещеру и забкгает в неё. Великан подбегает к пещере, пытается достать башкира, но не может. Тут башкир говорит:
- Алакайым, ярзам ит але мина!
Великан такой нагибается и спрашивает:
- Батас, hин да башкорт мы ни?

******

идет штирлиц по коридору. вдруг, слышит, из-за двери мюллера раздаются звуки курая.
штирлиц подходит к двери и стучит.
- мюллер, ты чего?
мюллер с грустью отвечает:
- думаешь, ты один по родине скучаешь?

*******

На дороге лежит курица.
Едет трактор.
Трактор переехал курицу.
Курица встала, встряхнулась:
- Уэт, исмаhам, тапаны! happy

*******

Бала сакта хойлэгэндэр ине был анекдотты, дорос язмахам тозэтерхегез.
Улы менэн атахы зоопаркка балалар. Атахы узенсэ хойлэп йорой тей: "Был хайуан фил була, быныхы дойэ х. б.". Маймыл янына килеп еткэс улы:"Бэтэс, атай, курше Фатима ла бында ултыра икэн"

*******

Приехали бабушка и дедушка из деревни в город, зашли в кафе покушать.
Им суп подали, со свининой.
Бабушка попробовала, чувствует, какое-то странное мясо. Да и лавровый лист в супе плавает.
Начала с дедом советоваться, а он только отмахивается.
Потом спрашивает бабушка у официанта: "А это что такое, что за лист?"
Официант: "Лавровый лист"
А дед: "Бына, эйтэлэр бит хинэ, лавырлама, ешь"
Официант: "Кушайте, кушайте"
Дед: "Ишетэхен ме, кош ите, тип эйтэлэр!"

********

Приходит бабушка в городскую поликлинику.
Зашла к врачу, а та, не глядя на пациента, говорит: "ФИО"
Бабушка: "Э?! Нимэ тихен?"
Врач: "ФИО"
Бабушка: "Анламаным..."
Врач: "Фамилия, имя, отчество""
Бабушка: "Э, анланым, ФИГ"
Врач: "Что?!"
Бабушка: "Файзуллина Ильсияр Галимулловна!"
surprised happy

 
Raimov_IДата: Сб, 27.12.2008, 23:32 | Сообщение # 24
Информатор
Группа: Администратор
Сообщений: 924
Награды: 14
Репутация: 32
Статус: Offline
Идет великая отечественная война.
На поле боя остались 1 немец и 1 башкир.
У обоих не осталось оружия.
Немец думает: "А, прикинусь-ка, как будто у меня есть пулемет"
И побежал навстречу к башкиру: "Та-та-та-та-та-та!!!
А башкир ползет как ни в чем не бывало и говорит: "Кит эле, мин танк!!!"
 
FriendДата: Пн, 29.12.2008, 19:09 | Сообщение # 25
Оста
Группа: Проверенные
Сообщений: 77
Награды: 1
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Бабушка с дедушкой сидят в ресторане, башкиры.
Кушают суп , а в супе оказался лавровый лист, бабушка русский язык не знает, и показывает официанту лавровый лист, официант говорит, "-это лавровый лист" дед поддакивает ему и строго бабушке "- Лавырламай эс"
 
ЗульфияДата: Сб, 06.03.2010, 14:49 | Сообщение # 26
Юлаусы
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Награды: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
good good good good roll roll roll
 
politanekdotttДата: Сб, 06.03.2010, 14:49 | Сообщение # 27
Группа: Гости





1.
- Чем отличается бот навального от сторонника навального?
- Бот умеет анализировать

2.
- Что сделает навальный, если ему дать порулить страной пол-часа?
- Даст избирательные права ботам

3.
Явлинский умер и попадает на небеса. Подходит к Петру, говорит - пускайте меня в рай, я всю жизнь со злом боролся, за свободу и демократию, все от чистого сердца. Посмотрел на него Петр и говорит - вот я так чувствую, ты сейчас мне скажешь, что у нас тут тоже подтасовки...

4.
Идут студенты по Химкинскому лесу, смотрят - сидит Чирикова с бензопилой, отдыхает а за ней здоровенная просека.
- Ты, говорят чего, лес же?
- Не до леса сейчас, говорит им Чирикова, нам тут шествие согласовали.

5.
Идут Немцов, Явлинский и Прохоров мимо Невского. Видят, сидит старый еврей и торгует пирожками.
Они ему говорят, пошли с нами, митинг получится.
- Не могу. У нас с Правительством договоренность. Я не хожу на митинги, а они не торгуют пирожками.

6.
Пошли как-то раз Немцов и Рыжков на телевидение. А навстречу им Прафенов. Вы, говорит, без отмашки ничего не рассказывайте, а то плохо будет. Испугались Немцов с Рыжковым, стоят в кадре, отмашки жут. Так и не поговорили толком. А Парфенов потом долго-долго рассказывал, как их правильному научил. Потому что журналистика...

7.
Ходят Навальный с Чириковой по Москве, выбирают новое место для митинга. Тут подъезжает к ним мужик на старой ауди, спрашивает - извините пожалуйста, я могу тут на садовое кольцо выехать? Чирикова ему говорит - езжайте, я не возражаю! А Навальный призадумался...

8.
Не спорьте, когда Навальный говорит, что вас обвели вокруг пальца. Поспорите и вас могут обвести мелом;

9.
Немцов приезжает в загородный кабак, спрашивает - а это у вас вчера Навальный с товарищами гулял? Ну да,говорят, сидели вчера какие-то. А что? А, говорит, нет ли у вас книги восторгов? Нету, а что случилось-то? Так они у вас вчера салатом потравились, теперь все митинги - мои.
 
Зуля8553Дата: Ср, 05.04.2017, 10:08 | Сообщение # 28
Юлаусы
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Кызык приколов что то мало . Ждём новых сообщений.
 
Башкирский форум » Общий форум » Общее » Кызык прикол!
Страница 1 из 11
Поиск:
Последние ответы форума
Тема Дата, Время Автор Раздел
Башкирские книги 11.05.2017, 10:29 illin Файлообменник
Читать
Башкирский национальный костюм 05.04.2017, 10:28 Зуля8553 Общее
Читать
Кызык прикол! 05.04.2017, 10:08 Зуля8553 Общее
Читать
Лучшие частные клиники в Уфе? 05.04.2017, 10:03 Зуля8553 Общее
Читать
Письма и пожелания группе "БУРЕЛАР&... 05.04.2017, 09:59 Зуля8553 Письма и пожелания своим кумирам
Читать
Рекламные ролики. 09.02.2017, 17:11 preshepairina Интересное
Читать
помогите опознать песню 09.02.2017, 17:10 preshepairina Музыка, песни, ноты
Читать
Фотографии
  • Знаменитости Башкортостана
  • Башкортостан с разных ракурсов
  • Знаменитости Башкортостана
  • Башкортостан с разных ракурсов
  • Башкортостан с разных ракурсов
  • Башкортостан с разных ракурсов
  • Башкортостан с разных ракурсов
  • Знаменитости Башкортостана
  • Знаменитости Башкортостана
  • Башкортостан с разных ракурсов
  • Знаменитости Башкортостана
  • Знаменитости Башкортостана
Инфо
Система Orphus
Positive SSL
О САЙТЕ
www.bashklip.ru 2007 - 2017 | Настоящий ресурс может содержать материалы 16+ | Реклама на сайте | Обратная связь | Помощь | RSS | Если вы нашли ошибку - выделите текст и нажмите Ctrl + Enter